nobadinosemi's murmuring

출근 준비를 마치고
자리를 박차고 일어나다 도로 주저앉기.
갈 길이 너무 아득한데다
일요일도 밤 12시까지 일 할 생각을 하니 한 주가 너무 긴 거지-;

방에 그득히 쌓여있던 상자들을 분리수거하고
거실에 쌓인 빨래들을 개고
세탁기도 청소기도 돌리고
설거지도 하고 나니 출출하던 찰나
졸업선물로 받은 듯한 다은이의 과자상자 발견!
브라우니와 초코칩쿠키라...
차마 조카녀석 졸업선물을 뺏어먹을 순 없어서 직접 만들어 먹기로 결심 ㅎ

간만에 했더니 감이 좀 떨어지긴 했으나
역시 실력이 죽진 않았다구! 훗 ^_^)v
발렌타인 기념으로 회사에도 가져가서 먹어야지~~~~








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워크홀릭일수도 있고 아닐수도 있다.
단지 평온한 월요일 아침을 보내고 싶다 생각하니 오늘 해놓아야 할 일이 수백만가지가 생각났을 뿐.
초록 지하철을 타고 지상과 지하를 오르락내리락하는 사이 벌써 절반쯤 지나왔다.
텅 비어있던 차량 칸칸이 점점 사람들로 채워지고 말수도 늘어간다.
칸막이가 있으면 좋겠다 잠시 생각한다.
이왕이면 방음기능이 더해진 녀석이면 좋겠다는 생각도.






토요일 상경길에 성모당엘 다녀왔다.
어릴적엔 너무 크고 위엄이 가득해 압도당하는 기분에 무척 무서워했던 곳이었는데
나이가 들어서인지 덩치가 커졌기 때문인지 작고 아담하고 포근해서 푸근한 느낌이 드는 고즈넉한 곳이 되었다.
아마 서울 도심 어드메에 있다면 위로받고 싶은 기분이 들 때 종종 찾아갈지도 모르겠단 생각을 했다.






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걸도도=큰 물고기가 물에 들다.(大漁入水:대어입수)
올 한해 큰 재물이 들어올 징조이다.

올해의 윷점.
부디 점괘대로만 되길.




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얼어붙었던 몸이 사르르 녹는다
얼음장같던 마음이 사르르 녹아 물기로 축축해졌다
수만가지 생각의 끝은 대략 이런거다
녹아서 종래에는 흔적도 없이 사라지는 것
그래서 결론은 부질없다는거다


종종 너무 에둘러 글을 써서 시간이 흐르고 나면 스스로조차 뭐에 대해 쓴건지 도통 기억이 안 나곤 한다
어디 남몰래 안 보이는 곳에 힌트라도 하나씩 적어 놓아야 하나 따위의 고민을 제법 진지하게 하다가 그런 내 모습이 우스워 피식거린다

남들도 그러나?
길을 걷다 사인물 모서리에 머리가 찍혀 피가 나고 앰뷸런스에 실려가는 상상같은건 나만 하는 거 아니겠지?;

홍은에서 시청역까지 한시간 사십육분의 걷기 여행은 달콤한 피로와 뻥뚫린 가슴을 가져다 줬다.
고맙다.







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우리 오본님 결재용 말투.
그냥 문득 생각나서 흉내 ㅎ


싫은 건 아닌데 싫다는 말을 너무 자주 하는 것 같아서.
그냥 조금 부담스러워도 싫다 하고
그냥 조금 껄끄러워도 싫다 하고
그냥 조금 불편해도 싫다 하고
그냥 조금 실망해도 싫다 하고
그냥 조금 어려워도 싫다고 해.
그 외에도 수십가지.

다 다른 이유들인데 한 마디로 표현함으로 인해 생기는 오해?
가려가며 합시다.




여섯살 유치원생도 아닌데 양볼이 빠알갛게 텄다.
거칠거칠 -_-







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생각해 보면 말야-
난 늘 투덜대며 힘들다는 말을 달고 살아.
무슨 일을 하든 늘 힘들다고 하지.
응.
왜냐하면 힘드니까.

남들도 그럴테지만,
세상에 사람과 엮인 일 중에 내겐 쉬운게 하나도 없어.
조금이라도 흠칫하는 반응을 보이면 내가 뭘 또 잘못한건가 수십번 고민하고,
수백번 고민하다가 또 잠을 설치고,
그렇게 불면증에 몇 날 몇 일을 보내다가 한계에 도달할 즈음에야 곯아 떨어져.
그런데 그렇게 겨우 잠든 시간에도 또 악몽을 꾸는거야.
끊임없이 나를 괴롭히며 쫓아다니지.
다른 더 힘든 일이 생길 때까지 절대 사라지지 않아.

예민한걸까?



몇 일 전 처음으로 강원랜드에 갔었어.
사람들이 복작복작, 그 넓은 공간이 사람들이 내뿜는 이산화탄소로 캐캐하니 숨이 막혔지.
그런데 그것보다 더 숨이 막혔던 건 저마다 얼굴에 떠오른 '표정'이었어.
진지한데 전혀 행복하지는 않은, 누군가 쫓아오기라도 하는 것처럼 그렇게 단단하게 굳은 얼굴로 주변을 살피고 테이블 위를 노려보고 끊임없이 버튼을 누르고, 지나가는 사람들을 노려보고.
물론 걔중엔 즐기는 듯 밝은 표정도 몇몇 없지 않았지만 전체적인 분위기가 나를 주눅들게 하고 숨막히게 했어.
한순간이라도 빨리 벗어나고 싶어서 자꾸만 움츠러들지 뭐야.

겁이 많은 걸까?



바라는 게 참 많아.
세상에, 나에게, 주변인들에게.
욕심이란거 알면서 나도 제대로 못 하면서 늘 그렇게 자꾸만 바라게 돼.
스스로를 힘들게 하는 가장 큰 요인이랄까.
나를 컨트롤하지 못 하면 지는거다 다짐하며 노력하다가도
근데 꼭 이겨야돼? 따위의 의문이 툭 튀어나오면 '탁'하고 맥이 풀려.

불평불만제로모드-
작심삼일도 못 감.


러블리, 스틸
고만고만한 영화.
물론 마음이 따땃해지기도 하였으나 뭔가 집어낼 수 없는 부족함이 있어.
까칠하다고 말해도 느낀 그대로인걸.
개봉하는 우디 앨런 영화 보고픈데 그건 또 언제 보러가지?



공모 계획안 작성해야 하는데 어쩜 이렇게 진도가 안 나가 주시는지...
이건 아무래도 정신이 딴 데 가 있기 때문.
데리고 오려고 노력 중인데 쉽사리 되지 않을 전망.
코스피지수는 올랐다는데 내 정신은 왜 이모양? -_-



창 밖에 어느새 해가 기울어 아무것도 보이지 않는 캄캄함이 내려왔네
호스 하나 길게 빼서 창 밖이랑 연결해 놓고 숨쉴 수 있으면 좋겠다.
눈도 침침하고 머리도 아프고 생각은 요만큼도 못 하겠고
이렇게 또 하루는 저물어 가고
조바심은 나날이 더해가고
그래도 데드라인이 오면 또 어떻게든 완성해내겠지.

언제나 그랬지만
생각이 많은 나날들
스스로를 되돌아 보며 반성도 하고 채찍질도 하고 당근도 주며 얼러 보지만
서른에 하나를 더하고도 여전히 철이 없다.



믿을 수 있는 든든한 사람들
그 속에 있는다고 아무 근심걱정거리가 없는건 아니지만
그래도 맘은 따뜻하고 안심이 된다.
참 다행이야.



쓰라린 마음 가눌길 없어 밍기적밍기적 끄적끄적
야심한 밤 열심히 계획안을 작성하다 또 봇물처럼 들이치는 잡생각에
써 놓은 글에 살 붙이기.

1월이 지나면 나아지리라 그렇게 위안삼아 보지만 그건 지나봐야 아는 거니까
차가운 바람 한 번 들이키고 차갑게 식은 쓰디쓴 커피 한 모금.

괜찮아.
늘 그랬고 늘 그럴테지만 괜찮아.


+
대화명을 자꾸 바꾸었더니 그걸 지켜보고 있었던지 지나가던 1인 묻는다.
연애해?
흠... 대화명을 자주 바꾸면 연애하는건가?
아니면 내용이 그랬나?
단지 여기에 끄적거리는 것처럼 생활 속에 녹아나는 생각들을 담아내는 창구일 뿐인데...
차라리 시원스럽게 연애나 할 여유라도 있음 좋겠네.
지겨운 계획안이여, 꺼져라!

기분이 구린게 막막 쓰레기통에 던져진 기분이야-
뭐... 시궁창이 아닌게 다행인가? 하며 피식 쪼개보지만
지금 그런 이야길하고 있는게 아니잖아.
이유?
물론 알고 있지.
누구보다 본인 감정에 이성적인 1인이니까.
그렇지만 지금 이 순간 그런 내 자신에 진절머리가 나는걸.

사무실에서 온갖 짜증은 다 부리다가 일더미들 다 던져놓고 짐싸들고 나옴.
내일 일은 내일 생각할래.
토요일 일요일 다 반납하고 토나오게 일 했으니까 하루쯤 일찍 퇴근해도 되잖아?
덕분에 내일은 또 야근 쓰나미겠지만 -_-







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