nobadinosemi's murmuring

말도 많고 탈도 많은 요즘,

더불어 생각도 점점 많아진다.

누군가를 별명으로 칭한다는 건 친근함을 표현하는 방법이기도 하지만 비하하는 방법이기도 하다는 걸 자꾸 느낀다.

대화를 하는 상대방이 제3자를 좋지 않은 어감의 별명으로 칭할 때 그러지 말라고 말하는 게 어렵다.

괜히 잘난척 하는 걸로, 나 혼자 고고한 척 하는 걸로 읽힐까봐.

듣고 있으려니 불편하고 말하자니 어렵고... 어떻게 하면 좋을까?

미투, 위투, 위넥스트 등 마음에만 품고 있던 이야기들이 SNS를 통해 쏟아져 나오고 있다.

남녀노소 가리지 않고 다들 성폭력 뿐만 아니라 언어폭력 등을 일생에 겪어 보지 않은 이는 없으리라 생각한다.

내게는 기억에 뚜렷한 성추행이 세 번 있었다.

처음은 초등학생 때.

오락실에서 보글보글을 열중해서 하던 날이었는데 요즘은 어떤지 모르겠으나 그 때는 모두 철제로 된 둥근 스툴이었다.

키가 작았던 난 엉덩이를 의자에 반쯤 걸치고 앉아 조이스틱과 버튼을 양손으로 조종하며 열을 올리고 있었는데

어느 순간 알지 못 하는 아저씨가 반쯤 남은 의자 뒤에 나와 나란히 앉았더랬다.

이 아저씨 뭐지? 하면서도 오락에서 손을 놓지 않으며 엉덩이를 살짝씩 미끄러트리며 아저씨와의 간격을 조금씩 넓혔지만

그 아저씨는 점점 더 동그란 의자의 면적을 더 넓게 차지해가며 내 엉덩이에 본인의 몸을 바짝 붙였다.

그러면서 아저씨의 성기가 내 엉덩이에 지속적으로 부벼졌는데 당시 그게 어떤 상황인지 잘 몰랐던 나는 이물감에 불쾌해하다가 마침 오락도 끝이 나서 벌떡 일어나 오락실 문을 열고 나왔다.

그 날 이후로 내 오락 중독은 끝이 났다. 엄마한테 물 호스로 맞아가면서 다녔던 오락실이었는데...

뭔지는 몰랐지만 뭔가 무서웠고 다시 가면 또 그런 일이 생길것만 같아서, 오락실 다니기를 그만뒀다.

두번째는 중학생 때.

늘 그렇듯 만원 버스를 타고 학교에 가던 아침, 엉덩이에 닿은 낯선 사람의 손.

부비적거리는 그 손을 피하려고 요리조리 움직이다가 마침 열린 버스 뒷문으로 얼른 내렸었지.

세번째는 취직 후.

직속상사의 상사. 뭐 어쨌든 직속상사지.

격려 차원의 회식 날이었다.

그 자리가 별로 유쾌하지 않았던 나는 오랜 시간을 함께 보내고 싶지 않아 술을 자꾸 권했는데 그러다 취하셨다.

옆자리에 앉은 내 손을 만지작거리고 깍지를 끼셔서 손을 뺐더니 이번엔 허벅지를 쓸어대시더라.

그래서 그 손을 테이블 위로 끌어올렸더니 또 다시 손을 만지작.

몇 번 반복하다가 안 되겠다 싶어서 화장실 다녀오는 척하면서 앞에 앉은 직속상사에게 말해서 자리를 바꿔 앉았다.

추행한 상사는 너무 술에 취했던 나머지 다음날 전혀 기억을 하지 못했다.

그를 의심하는 건 아니다. 정말로 그는 술을 병이 날 정도로 많이 마셨다는 걸 아니까.

다만 그건 술 취하면 나오는 그의 버릇이었다.

당시 그에게 그런 술버릇에 대해 고지하고 앞으로 조심할 것을 당부하지 못 했다는 점이 아쉽다.

세 번의 경험 모두 성추행이었으나 정신적으로 타격을 입었던 건 아니라 기억에 남았으되 일상생활에 영향이 있지는 않았다.

일종의 삶을 살아가다 겪는 해프닝정도?

당사자에게 직접적으로 하는 추행, 폭력도, 제 3자를 통해서 간접적으로 하는 추행, 폭력도,

모두 경계심을 갖고 하지 않아야만 하는 말과 행동이다.

무의식중에 나도 모르게 하는 많은 말과 행동이 잘못되었을 것이다.

그리고 상대방의 기억 속에 자리잡았을지도 모른다.

지금이라도 각성하자.

그리고 불편한 건 어떻게 말해야 오해없이 잘 전달할 수 있을지도 한 번 고민해 보자.

갈퀴가 달린 국자로 마음 저 깊은 곳으로 훅 들어가서

남는 것 없이 다 건졌는데

밖으로 국자를 빼는 순간 갈퀴 사이로 후두두둑 떨어져 내려

또 실패하고 만다.

하루하루가 자꾸 그렇다.

아릿한 상처쯤 시간이 지나면 또 괜찮아질거라는 믿음과 함께.

무엇을 바랐는지 알 수 없는 채로

이렇게 결론내리는게 답답하고 속상하지만

별다른 방법이 없다고 생각하며 또 굳게 마음을 먹는다.

인정하지 않은건지 아니면 정말로 아니었던건지

언젠가 물어볼 수 있는 날이 올까?

그 대답이 내가 원하는 답이 아니면 또 상처받아 마음이 아플까봐 

나는 지금처럼 끝내 입에도 못 올릴테다.

출근길,

앞만 보고 달리느라 하늘을 올려다보지 못했다.

사무실,

블라인드에 가려진 하늘은 파랗구나... 짐작만 가능할 정도다.

그럼에도 불구하고,

내게 오늘 세상은 파랗다.

먹먹한 마음이지만,

그래서 누군가 조금만 건드려도

울컥 눈물이 쏟아질 것 같은 마음이지만,

왠지 모르게 내게 오늘 세상은 파랗다.

맷 데이먼이 이런 말을 했다고 한다.

"나는 사람들이 나에게 잘 어울릴 것이라고 하는 삶에 집착하지 않는다.

나는 내가 가장 잘 어울릴 것을 찾고 선택한다. 그것이 훨씬 행복하다."

내가 가장 잘 어울릴 것은 무얼까?

고민을 달고 살아도 답은 나오지 않는다.

이유는 답을 향해 달려가지 않기 때문이다.

그것이 반절이든 또는 반절이 넘든 늘 타협해 왔다.

종국에는.

비겁했다고 해야 할 지, 현명했다고 해야 할 지는 사람마다의 기준에 따라 다르겠지만.

그리고 나는 또 한 번 고민중이다.

나의 미래이긴 하나, 이제까지 별로 고민하지 않았던 분야에 대한 나의 미래다.

마음 가는 대로 하다가, 그게 민폐인가 싶어 멈췄다가.

멈춰 기다리기 힘들면 또 앞으로 나아갔다가, 또 지나쳐서 미움받는게 아닐까? 싶으면 멈췄다가.

오다가다 반복이 아니라 가다가다 반복이다.

가다가다 지쳐서 주저앉았는데

더 어떻게 하면 좋을 지 몰라서 주저앉았는데

이대로 영영 주저앉고 싶지는 않은데 두려워서 용기가 안 난다.

내 삶이 그렇다.

새파란 하늘이 눈부셔 눈을 꼭 감게 되는 오늘은

선우정아의 울지마를 무한반복해야겠다.

p25

부자 되기는 소박하고 상식적인 희망이다. 하지만 소박하고 악의 없는 상식적 희망도 악마적 결론을 낳을 수 있다. 한 사회에 살고 있는 모든 사람들이 부자가 되겠다는 목표를 추구한다고 생각해 보자. 개인은 소박한 꿈을 따를 뿐이지만, 부자 되기가 유일한 상식이 되는 순간 몰상식이 시작된다. 모든 사람이 부자가 되겠다고 부동산 투기에 나서고, 이과생들이 기초과학을 멀리하고 돈벌이가 된다는 이유로 모두 의사만 되려 하고, 모든 의사 지망생이 성형외과 전문의를 선택하는 상황은 상식에서 분명 벗어나 있다. 하지만 이러한 몰상식한 상황 속에 있는 사람들 각각이 상식에서 벗어나는 것은 아니다. 사람들은 각자 상식적인 판단을 한다. 단지 각자의 상식적인 판단이 모였을 때, 무시무시한 몰상식이 생겨나는 것이다.

p63

 열광이라는 열병은 10대 청소년들의 전유물이 아니다. 차라리 통과의례 같은 10대 청소년들의 대중문화 열광은 시간이 지나면 추억으로 자리 잡는다. 하지만 시간이 지나도 추억은 커녕 악몽이 되는 군중은 정치적으로 열광하는 성인들의 떼이다. 스타에 열광하는 청소년들은 세상이 말세라는 느낌을 주지만, 그 느낌은 그저 기우에 불과하다. 하지만 정치적으로 열광하는 성인들이 군중을 형성하면 불길한 느낌은 기우에 그치지 않는다. 군중은 때로 악몽을 사실로 만들기도 한다.

p96

 기술관료들은 원자력 발전소가 사고를 일으킬 가능성이 로또에서 연속으로두 번 1등에 당첨될 확률처럼 희박하다고 우리를 안심시키려 한다. 하지만 그들은 발생 가능성이 확률적으로 적은 한 번의 사고가 불러일으키는 위험이 상상을 초월할 정도로 큼을 시인하지 않는다. 후쿠시마 원전에 쓰나미가 닥칠 확률은 비가 올 확률과 비교해 보자면 제로에 가까웠다. 하지만 막상 그 제로에 가까운 일이 일어나면 돌이킬 수 없는 결과가 발생한다. 실험실에서 발생한 위험은 다시 변수들을 통제해 재실험을 하면 그만이지만, 실험실 외부에서 발생한 위험은 그 이전으로 절대 돌아갈 수 없다. '그날 이후'에야 비로소 가시화되는 위험 앞에선 계급도 국경도 인종도 성별의 차이도 아무런 의미가 없다. 위험이 벌어진 '그날 이후' 모든 인간은 위험에 동시에 노출된다. 모든 이에게 공평한 기회가 부여되는 민주주의의 이상은 희한한 방식으로 근대화의 끝자락에서 실현된다.

p114

 사람은 무리를 짓는다. 무리를 지어야만 생존할 수 있어서 인간을 사회적 동물이라 한다. 사람이 속한 무리는 때로 개인보다 더 많은 것을 결정한다. 어떤 무리에 속하는가, 혹은 어떤 무리가 그 사람을 받아들여 주느냐에 따라 개인이 생존하는 모습은 달라진다. 어느 대학의 동창회에 속해 있는지에 따라 개인의 능력이 발휘될 수 있는 가능성은 증폭될 수도 있고 축소될 수도 있다. 무리가 제공하는 이득의 달콤함에 눈을 뜬 사람들이 집단을 이룰 때, 패가 형성된다. 패거리는 이익을 기대하며 만들어진 무리이다. 그래서 패거리는 그 안에 속한 사람과 속하지 않는 사람을 엄격하게 구분한다. 패거리를 구성하는 사람이 늘어날수록, 패거리끼리 나누어 갖는 이권이 줄어들기 때문이다.

 패거리가 이익집단화된 패당은 없어도 된다. 인간이 사회적 동물이라는 명제는 패당을 정당화하기 위해 만들어지지 않았다. 하지만 패당이 싫다고 세상을 등지고 홀로 살아갈 수도 없다. 패당을 물리치는 일은, 패당과는 다른 인간의 무리를 만듦으로 가능하다. 이런 인간의 무리를 우리는 '이웃'이라 명한다. 이웃한 사람들끼리 만들어 내는 무리인 이웃은 패당처럼 당장의 이익을 목표로 삼지 않는다. 패당은 당장의 이익을 위해 급조된, 그렇지만 이익이 확실하게 보장된다면 매우 강한 연대감으로 뭉치는 무리이다. 하지만 이웃은 다르다. 이웃은 급조될 수 없다. 이웃은 급조될 수 없는 무리이기에, 이익이 보장되지 않으면 신기루처럼 사라지는 패당과 달리 형성되면 쉽게 사라지지도 않는다.

멀어져 가는 것과 잊혀져 가는 것은

때로 함께 나란히 쓸 수도 있겠으나

모두가 알고 있듯 동어는 아니다.

꽤 오래된 것 같다.

일에서 멀어져야, 생각하는 뇌를 멈춰야

사이좋게 지낼 수 있다는 생각에

나를 접어 저 밑바닥에 넣어두고

방심할 때 치고 올라오는 나를 또 밟아 쑤셔넣고

좋아요를 누르듯 그렇게 지내 온 세월이.

물론 그렇다고 해서 늘 그런 시간들로만 채워오지 않았고,

내가 그렇게 느낀 것과 달리

내 주위의 사람들은 전혀 그렇게 느끼지 않았을 수도 있다.

소통하는 방법을 좀 더 세련화 할 필요가 있다.

주먹구구식으로 단순하게 나를 누르거나 다른 이를 누르는 게 아니라

부드럽게 화합하는 커뮤니케이션 방식을 체화해야 한다.

그래야 나도 살고 남도 살고.

머리로만 인식하지 말고 체화하는 2014년을 만들어야한다.

적어도, 이대로 무지렁이처럼 평생을 살아가는 것이 마음에 들지 않는다면.

다시 생각하고 발상하고 만들어야 한다.

멈춘 지 오래되서 세포 하나하나가 그런 활동을 낯설게 느낄 정도가 되어 버렸지만.

오늘, 이 시간 부로 시작 단추 꾹.

힘내자.