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극도로 센티멘탈해지는 저녁
어떻게 이 기분을 감당할까
이래저래 궁리를 하지만
작은 일에도 엄청 크게 스트레스를 받는 나로선
별로 해답이 보이거나 하진 않는걸
이번주엔 감당하기 힘든 일들이 많았어
가짓수로는 많다 할 수 없지만, 1년 동안 없어도 될 일이 하루에 다 몰아친 느낌?
그래도 또 밤이 지나고 나면 괜찮아질거야
혼자 다독이기
계속해서 사람을 패턴화 하려고 노력한다
나라는 사람이 그리고 다른 사람이 어떤 사람인가에 대한 고민이 깊어간다
이유는 아마도 이러한 생각에 의해 나온 결론이
나를 그리고 상대방을 판단하는 근거가 되고
그를 바탕으로 어떤 상황이 발생할 경우 상대방의 말과 행동을 유추해서 대응 전략(?)을 짤 수 있으니까?
이런걸 쓸데없는 고민이라 하지.
어려워 죽겠다.
어디서 부터 잘못된 걸까?
점점 더 사람들과 거리를 두고 나만의 성벽을 높이 쌓아올리고 있는 것 같다.
나는 이런 사람이예요
라며 타협하지 않고 고집만 부리는 옹졸한 사람이 되어 가고 있다는 느낌이 지워지지 않는다.
내가 옳다는 생각을 버려야 하는데
말을 많이 하는 버릇을 고쳐야 하는데
어느새 못난 내가 튀어나와 온갖 잘못을 저지르고 있어 괴롭다.
한심하군.
핑계를 대어 본다.
꿀무리하고 쓸쓸한 날씨 탓이라고.
근데 과연 그럴까?
스산한 바람이 몰아치는 일요일 오후
창경궁으로 발걸음을 옮겼었는데
초록 나무들 사이를 사브작사브작 걷다가
울컥 눈물이 고였더랬다.
그 좋은 곳에서.
너무 좋아서 그랬나? 훗.
아린 마음이 다잡아지질 않아
또 소용도 없는 타로카드 한 번 해보고,
결과가 나쁘지 않음에 스리슬쩍 안도해 보지만,
그야말로 부질없다는 걸 모르는 건 아니니까.
입맛이 없다.
뭘 먹어도 맛있는 줄 모르겠고,
조금만 먹어도 금새 배부르다 신호 보내는
위가 얄밉다.
약이 올라 생각없이 꾸역꾸역 밀어넣어 줄까 하다가
그래봐야 고생하는 건 나지, 라며 멈추기.
왜냐...
봄이니까.
봄인데 우중충해서.
그래서,
그런거지.
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